Uusinta 3: Kalifornia takaisin!

Kolumni on uusinta vuosituhannen vaihteesta ylioppilaskunnan lehdestä.

Riitta Uosukainen – kansanedustaja, eduskunnan puhemies, presidenttiehdokas ja äidinkielenopettaja, joka kirjansa lainatuimmassa kohdassa ei osannut kirjoittaa sanaa ”reva” oikein – on alunperin karjalainen. Hän on kertonut haluavansa Karjalan takaisin Suomelle ilman siellä asuvaa väestöä.

Minä taasen en ymmärrä, mitä ihmettä tekisimme tyhjällä ja ankealla maa-alueella. Varsinkin kun Karjalan takaisin saaminen vaatisi sen, että kymmenille tuhansille ihmisille sanottaisiin: ”Muuttakaa johonkin muualle, kiitos. Meitä ei kiinnosta, vaikka te olette koko ikänne asuneet täällä. Ottakaa kamanne nopeasti, jättäkää kotinne ja menkää mahdollisimman kauas.” Koska tällaisen ehdotuksen tekemisestä selviää hengissä – ja silti saa olla presidenttiehdokkaana, oletan väestön tyhjentämisen ja rajojen siirtämisen olevan periaatteellisessa mielessä validi ajatus.

Jos ihmisiä kerran voi siirrellä ja maa-alueita vaatia takaisin, haluan ottaa osaa keskusteluun. Minä haluan Kalifornian takaisin. Kalifornia on jossain vaiheessa ollut täysin varmasti osa Suomea. Ainakin jossain alkuräjähdyksen tietämillä, ellei muutoin. Voisin tehdä tietenkin tutkimusta tästä ja esittää jonkinlaista todistusaineistoa, mutta en usko moista tarvittavan. Sitäpaitsi jännitys ja tunne katoaisivat täysin tieteellisen näytön edessä. Uskottavahan se on muutenkin, että Kalifornia on erottamaton osa Suomea. Meille on annettu geeneissämme se, että kotimme on aina Kaliforniassa Uosukaisen Karjalan tapaan.

Minun mielestäni Kalifornia voitaisiin tyhjentää täysin Amerikan intiaanialkuperäisväestön syrjäyttäneestä jenkkialkuperäisväestöstä. Tai ei aivan täysin. Los Angelesissa sekä San Franciscossa on lukuisia hyviä bändejä. Ne saisivat toki jäädä, kunhan keskittyisivät tekemään musiikkia levy per vuosi -tahdissa. Myös rantatytöt (ja tasa-arvon nimissä myös rantapojat) voivat jäädä, kunhan lupaavat hengata rannalla mahdollisimman paljon. Quentin Tarantino saa myös jäädä, kunhan ottaa Suomen kansalaisuuden.

Alkuperäisväestön lähdettyä voidaan käydä jakamaan alueita. Edellä mainitulle Tarantinolle luonnollisesti annetaan puolet Hollywoodista. Toinen puoli Hollywoodista annetaan Aki ja Mika Kaurismäen käyttöön. Renny Harlin sekä muut big-budget-no-brain-elokuvien tekijät karkotetaan Albaniaan tekemään elokuviaan, kunnes muuttavat tyyliä tai vaihtavat alaa. Kaikki merkittävimmät levytysstudiot jaetaan parhaiden suomalaisten bändien kesken. Kaikki merkittävimmät rantatytöt jaetaan sarkastisten kolumnistien kesken. Jos Ruben Stilleriltä ja Jari Saariaholta jää joitain yli, ylimääräiset annetaan pohjoishelsinkiläisille sarkastisille kolumnisteille.

Jenkkien huoli Kalifornian katoamisesta saadaan helposti voitettua. Kiinnitetään huomio aivan toisiin asioihin. Aitoamerikkalaiseen tapaan mikä tahansa absurdi perätön väite uppoaa, jos sen sanoo tarpeeksi vaikutusvaltainen taho. Väitetään Jay Lenon, Jerry Falwellin, Suomen presidentin ja hallituksen suulla, että kaikki Suomen naispresidenttiehdokkaat ovat harrastaneet villiä ryhmäseksiä Bill Clintonin, Monica Lewinskyn, Elviksen, Ally McBealin, Muumipeikon ja South Parkin Kennyn kanssa sekä Clintonin presidentinvaalikampanjan että presidenttikauden aikana. Asia tulee kertoa yksityiskohtia säästelemättä. Tämä uutinen täyttää kaiken Yhdysvaltain mediatilan puoleksi vuodeksi, eikä kukaan pysty huomaamaan, että yksi pieni Kalifornia katosi yhtäkkiä Suomelle. Minkäänlaisiin lakiteknisiin juttuihinkaan ei voida Kalifornia-asiassa vedota, koska kaikki lakimiehet ja syyttäjä Kenneth Starr olisivat seuraavat viisi vuotta orgiajutun kimpussa.

Suomessa on liian kylmää. Kalifornia takaisin! Surf’s up!